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不听话的孩子怎样教—不要迁就孩子的不合理要求

来源: 窍门网 时间:2016-05-16 01:22:06 点击:

  1、言出必践,树立威信

  4、转移孩子的注意力

  5、告诉孩子拒绝的理由

  生活中,有很多孩子都会常常或这样或那样地提出一些要求,这些要求中有很多是分歧理的,而如果父母生硬粗暴地拒绝,则会引得他大哭大闹,责骂和批评又都没什么效果。如何应对于孩子的分歧理要求呢?我想和大家分享如下几个经验

  孩子生长变动得很快,假如只是一味事事顺孩子,孩子以为你会满足他的所有要求,认为你可能有些怕他,所以他想怎样就怎样,有时甚至会底子无视你的存在,以自我为中心,变得自私、无理,想干什么就干什么,不理解与他人合作。

不听话的孩子怎样教—不要迁就孩子的分歧理要求

  最后妈妈屈服了,带他去街上吃比萨饼。

  在拒绝孩子的分歧理要求的时候,一定要兼顾两点:其一,让孩子明白为什么不能这么做;其二,让孩子感到我们对于孩子的爱意,我们这样做是为了孩子或全体。比如,不买奢侈品或者过剩的玩具,是因为保证我们有经济能力维持孩子上学和全家地支出,是因为“虚荣”、“奢侈”对于人是有害的,满足孩子所有合理的需要是父母的爱和责任,拒绝分歧理的要求也是父母的爱和责任;妈妈不能跟宝宝玩是因为妈妈有工作或者和别人谈话,而不是妈妈不喜欢宝宝等。

  2、真挚关爱,以理服孩

  对孩子的分歧理要求或不妥行为,父母应该明确地拒绝。所谓“明确”是指把拒绝的理由告诉他。有些父母拒绝孩子时不告诉他真正的理由,而假造一些借口来骗孩子。例如,孩子想买某些玩具,父母往往习惯说“太贵了,买不起”,而实际情况并非如此。建议父母不妨告诉孩子,拥有很多玩具并不代表幸福,有些货色是没有价值的,不值得买。这样孩子逐渐地会形成一定的消费观念,并生长为一个理智消费者。

  刘凯江生活在一个单亲家庭,他从型没有父亲。孩子由母亲一个人带,没有爸爸的刘凯江在母亲眼里是很可怜的,为了补充这个缺陷,妈妈总是儿子要什么就给什么。刘凯江感觉到了这点,就总是不绝地向妈妈要这要那,甚职苄些无理要求妈妈也总是一味满足,这使刘凯江感到有求必应、随要随到的乐趣。如果妈妈对于刘凯江的一些无理要求给予拒绝,刘凯江就大发雷霆。

  3、坚决地进行冷处理

  

  有的父母伴侣会通过转移注意力来解决,其实这是权宜之计,不能从底子上确立规则,让孩子把“哭”、“闹”、“赖”、“搬救兵”等本领都使完,从而发现只有“合理”才能得到支持,其他都无效,是最好的。当然这些是在孩子安全的底线之上。

  教育专家认为,对孩子的分歧理要求绝对于不能满足,迁就和顺从孩子的分歧理要求,实际上是助长他们的“自我为中心”,这种自我意识的无限膨大,容易使孩子变得自私自利,完全不理解对于父母的感激,认为一切是理所当然的。因此,父母要拒绝孩子的分歧理要求,让孩子明白,这个世界并非可以为所欲为,人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的,为了孩子的幸福,父母应施以理智的爱,学会对于孩子说“不”。

  孩子执拗于分歧理要求的一个重要原因是:不能从时间、所在、场合等方面来考虑自己的行为、愿望的可行性。这时除了可给孩子语言上的告诫外,还可以利用孩子注意力不不变的心理特点,巧妙地将他的注意力引到此外事情上,使他在不知不觉中放弃了原来的行为或愿望。例如孩子执意要玩小刀,这时可用其它一些有趣的事情如外出游玩、制作航模等行为来吸引孩子转换注意力。别的,父母还可以给孩子安排一些家务劳动,如辅助洗洗碗、扫扫地,这样他的视野就不会仅仅局限在自己身上。

  大哭大闹往往是孩子逼迫大人“就范”的主要手段。如果大人总是迁就他,孩子一哭,就满足他的任何要求,就会使他认为只要一发脾气,一切都会如愿以偿。以后遇到类似情况,他更会变本加厉,愈闹愈凶。养成难以纠正的任性、不讲理的坏习惯。因此,大人要坚定地拒绝孩子的分歧理要求。孩子因无理要求被拒绝而发泄几次,对于他的降并不会有多大影响,大人不用为此担心。

  6、说了“不”就要保持到底

  “刘凯江,吃饭了。”“今天吃什么?”“牛排,蔬菜色拉。”“妈妈,我要出去吃比萨饼。”刘凯江大叫。“为什么?”“我不喜欢吃你做的牛排。我此刻就要去,走啊,快点。”“不行,刘凯江,我太累了。明天再去吧。”“此刻就去!”孩子跺起脚来。“刘凯江,我们今天干的事太多了。我刚打扫了房间,又做了饭,实在太累了。以后有机会再去吃比萨饼,不行吗?”“我此刻就要去,此刻!”妈妈继续请求刘凯江,刘凯江底子不听,接着又哭又叫又闹。

  前苏联教育家马卡连柯早就指出:人们时常说,我是母亲,我是父亲,一切都让给孩子,为他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这恐怕是父母送给孩子的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方:如果你想毒死你的孩子,你就给他吃一剂足量的你个人的幸福,这样他就可以被毒死。这句话或许会伤害那些父母的爱心,但它的确一针见血隧道出了“惯子如杀子”的深刻内涵。

  我们看下面的一个男孩跟妈妈的对于话:

  

  父母对于孩子承诺的一定兑现,对于孩子禁止的一定要保持。不能因为自己情绪好或者事情小,就迁就孩子。这样才能成立父母的威信以及和孩子相处的规则,让孩子明确地感到父母言出必践。孩子所以耍赖,是因为他认为这样可以左右大人,如果父母让他确信耍赖无效,他以后就不会耍赖了,没有人愿意做毫无希望的事。

  对于许多父母来说,最难的其实还是将态度保持到底。父母会说,看他那样哭闹实在是不忍心,于是就满足了他的那个分歧理要求。实际上,父母应该学会“冷漠”,要知道,这样一个“不忍心”无意中会使孩子认定固执、哭闹还是管用的。对于孩子的分歧理要求一经表示拒绝,就不要再回头表示答应,一个底子的原则就是保持到底。

  妈妈一看到刘凯江朝气就心疼,总觉得欠了他点什么,也就总是顺他的心思去做。妈妈这样事事满足刘凯江,使他没有理由去控制自己,但是妈妈不可能照顾他一辈子,也不可能保证他的要求永远得到满足。如果妈妈继续做儿子的奴隶,继续受儿子的虐待,继续允许儿子破坏秩序,不尊重她,继续容忍他可以发布命令,可以用他的意愿来控制妈妈,甚至在脾气到来时打妈妈几拳,妈妈就是这样用自己的全部心血培养出一个小暴君,一个自私自利的为社会所不能容忍的怪物。妈妈这样做的成果不但牺牲了自己应享有的权利,也腐蚀了刘凯江生长的根基,为他将来的生活埋下了隐患。

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  孩子提出分歧理的要求,一旦被拒绝,往往会以哭闹要挟,这时建议父母们冷处理。先简单说分明你拒绝他的理由,然后做自己的事情,对于他的哭闹行为不予理睬,但是父母要留意孩子的安全。孩子的哭声确实让人心烦意乱,但父母此时应竭力控制自己不去哄劝他们。这样,孩子会从父母坚决的态度中了解到,哭闹是没有用的。反之,如果一哭闹你就妥协,那就即是在助长他提出更多的分歧理要求。


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